Apple on müünud juba üle 1,7 miljoni uue iPhone’i. Paljudes müügipunktides on asi juba välja müüdud ning mitmed õunapead peavad veel mitu päeva järjekorras seisma.

Ehkki seesugune loomastumine on veidike ülepingutatud, on see ka mõneti mõistetav, kuna iPhone 4 on tõepoolest väga vinge riistapuu. Kuid ilmnenud on ka esimesed vead. Nimelt jäävad mõnedel mudelitel displeile kollased jäljed. See polegi aga kuigi suur probleem, kuna Apple’i sõnade kohaselt kaob see ajapikku ära.

Teine ja ehk veelgi suurem probleem seisneb aga asjaolus, et nutitelefoniga helistades võivad mõned kõned katkeda. Steve Jobs esitles uhkusega iPhone’i uut roostevabast terasest ümbrist, mis funktsioneerib ühtlasi ka antennina. Nüüd tuleb välja, et hoides telefoni vasakus käes, kaob sellel levi. Sellest võib järeldada, et Apple vihkab vasakukäelisi inimesi, mis pole ka mingi ime, sest vasakukäelised on ainult pooleldi nii täisväärtuslikud kui paremakäelised.

Probleemide kohta on küsitud ka Steve’lt endalt, kes vastas, et kasutajad hoiavad telefoni valesti.

27. jaanuaril tutvustas Apple maailmale iPadi, mis pidavat revolutsioneerima arvutimaailma. Seade sai koheselt ka kriitika osaliseks, seda nimetati kasutuks ja mõttetuks ning pelgalt suurendatud iPhone’ks. Arvan, et kriitika pole õigustatud, kuna iPad pakub kasutajale terve rea peidetud funktsioone.

Nii saab iPadiga näiteks:

1) Lüüa vaenlasele vastu pead.

iPhone ja iPod Touch on külmrelvadeks ilmselgelt liiga väikesed ning vajadusel ei põhjusta  vaenlasele piisavat füüsilist kahju. Siin tulebki appi iPad, mille 24×19 cm korpus moodustab ideaalse relva väiksemat sorti ajukahjustuse tekitamiseks.

2) Kasutada kohvitassi alusena.

Teate seda tunnet, kui alukad on jube ebamugavalt keerdu läinud ja tahate neid korrigeerida, kuid kohvitassi pole kuhugi panna? Ei tea? Igatahes on selleks olemas nüüd iPad.

3) Tasakaalustada lauda.

93%-l kõikidest laudadest* on üks jalg teistest täpselt 1,3 cm võrra lühem. Me kõik teame, kui raske on leida midagi, mis sellele sobivalt alla mahuks.
Selle üle ei maksa enam pead vaevata, sest iPad on täpselt 1,3 cm paksune!

*Mäletan, et nägin sellekohast saadet kunagi Discovery’lt. Aga tõenäoliselt käsitles uuring hoopis kährikute paaritumiskäitumist.

4) Kelgutada.

iPadi ekraan on piisavalt suur, et normaalkaalus isik sinna kenasti peale mahuks ning alumiiniumist tagapõhi annab aparaadile piisava libisemise, et sellega üks tore päev mäenõlval veeta.

5) Kasutada lõikelauana.

iPhone’i ja iPodi ekraani vastupidavus on teada-tuntud, seetõttu võib julgelt eeldada, et ka iPad ei jää neile alla. Kui iPhone’i ekraanil võis heal juhul ainult küüslauku hakkida, siis iPad võimaldab ka juba suuremate asjade kallale minna.

6) Viia kallimale hommikusööki voodisse.

See olukord tuleb ette kõigil meestel igal valentinipäeval*. Tõused üles, paned käima televiisori ja avastad, et OI PÜHA LEHMAPERSE! Valentinipäev on jälle käes! Ja muidugi oled unustanud selleks ette valmistuda. Kiiresti teed sa liigkange kohvi ja möksid poolkõvale saiale šokolaadikreemi, et see siis voodisse viia. Aga millega? Nüüd pole sellega probleemi: toidu saad viia 7000 krooni maksval tehnikaimel. Ja Apple on jälle päeva päästnud.

* Ka selle kohta on tõenäoliselt kusagil tehtud mingi uuring.

7) Pääseda lukustatud ruumist.

Sellisesse olukorda satutakse tihedamini, kui arvatakse. Sind röövitakse ja lukustatakse külma, üksikusse ruumi. Sult võetakse kõik, peale iPadi. Sest mida sa sellega sellises situatsioonis ikka oskaksid peale hakata? Läheksid netti surfama? Ühesõnaga, see on täiesti kasutu. Nagu halvale thrillerile kohaselt, jätavad röövlid võtme teisele poole lukuauku. Selle saaks sealt ju välja tõugata, kui oleks ainult miskit, mida saaks ukse alt läbi lükata ja võti kinni püüda…